* Quando il VeroProgrammatore si ferma a fare benzina a un
distributore IP, si meraviglia di non poterlo usare come server DHCP.
* Il VeroProgrammatore quando va a letto esclama sleep (0×7080).
* Il VeroProgrammatore mangia wafer di silicio.
* Il VeroProgrammatore sa che il caso non esiste: è solo uno
pseudo-caso precomputato.
* Il VeroProgrammatore non si fida delle mappe di Google. Se deve
spostarsi da una città all’altra, applica l’algoritmo di Dijkstra.
* Il VeroProgrammatore può condividere un appartamento su eMule.
* Il VeroProgrammatore può eludere qualsiasi intercettazione
telefonica semplicemente dicendo “slash slash” all’inizio della
conversazione.
* Il VeroProgrammatore si dichiara alla donna che ama dicendo
“private Object VeroProgrammatore;“.
* Se il VeroProgrammatore si reca negli Stati Uniti, non ha bisogno
di convertire i suoi euro in dollari: esegue un cast implicito.
* Il VeroProgrammatore ha una casetta sull’albero binario di ricerca.
* Al VeroProgrammatore non piace Il Signore Degli Anelli. Non gli va
giù che 8 Hobbit non facciano 1 Hobbyte.
* La casa del Mangiatore di Quiche è orientata a sud. La casa del
Vero Programmatore è orientata agli oggetti.
* Il VeroProgrammatore entra in casa dalla porta 8080.
* il VeroProgrammatore va a fare la spesa con una lista concatenata.
* Il VeroProgrammatore può contare fino a 1024 con le dita delle mani.
* Il VeroProgrammatore regala alla sua fidanzata un array di perl(e).
* Il VeroProgrammatore programma le sue vacanze in assembler.
* Quando un VeroProgrammatore da bambino impara a parlare, le sue
prime parole non sono “mamma” o “papà” ma “Hello, World!“
* Quando un VeroProgrammatore riceve le carte al tavolo da gioco, se
le ordina in mano in O(n log(n)) mosse.
* Quando a uno sportello gli viene chiesto di compilare un modulo,
il VeroProgrammatore esclama: “gcc modulo.c“.
* Quando da piccolo a scuola il VeroProgrammatore doveva fare il
tema “il mio papà”, scriveva semplicemente Papà.toString().
* Quando due Veri Programmatori si scontrano, o vanno subito in
Buffer Overflow, o si affrontano per mille cicli di clock senza
che vi sia un vincitore.
* Nel caso erediti una vecchia casa, il VeroProgrammatore non la
ristruttura. La sovrascrive.
* Il VeroProgrammatore può scrivere un metodo che lancia
un’eccezione che conferma la regola.
* Il VeroProgrammatore non porta fuori la spazzatura: non si fida
del Garbage Collector. Si limita ad esclamare: “Rifiuti.Dispose()”
e l’immondizia si dissolve nel nulla.
* Il VeroProgrammatore non iscrive i suoi figli a scuola. Ne fa
comparire i nomi direttamente sul registro di classe utilizzando
un puntatore.
* Il VeroProgrammatore ha un grande rispetto per l’arte. Uno dei più
grandi misteri che lo tormentano è come Leonardo sia riuscito a
dipingere La Gioconda senza vertex shading.
* Il VeroProgrammatore ha sulla parete di casa sua un quadretto con
la scritta “127.0.0.1 dolce 127.0.0.1“.
* Un VeroProgrammatore non usa alcun firewall. Si accorge che
qualcuno è entrato nel suo computer perché il suo personaggio di
Ultima Online skippa un frame quando attacca.
* Il VeroProgrammatore utilizza nomi di variabile tipo _abr, idGnr,
o più semplicemente a. Se in un listato scritto da un
VeroProgrammatore trovate una variabile chiamata
stipendioImpiegato, probabilmente contiene il numero di isotopi
radioattivi di un reattore nucleare (il VeroProgrammatore ha
riciclato il codice di un suo vecchio programma di contabilità).
* Un test per verificare se qualcuno è un VeroProgrammatore consiste
nel legarlo, imbavagliarlo e chiuderlo a chiave in una stanza
vuota da solo con un computer preassemblato e non overcloccato,
senza alcun utensile o strumento. Se entro 30 secondi non sta
uscendo del fumo da sotto la porta, il soggetto non è un
VeroProgrammatore.
* Il VeroProgrammatore chiama qualsiasi interfaccia più complessa di
una shell a riga di comando con un unico nome: “spreco di RAM”.
* Il VeroProgrammatore non si ferma col rosso. Si ferma col #FF0000.
* Un VeroProgrammatore finisce tutte le sue frasi con un punto e
virgola;…anche quando parla;
* Il Mangiatore di Quiche può cancellare la cache del suo browser.
Il VeroProgrammatore puo’ cancellare la cache di Google.
* Nel caso perda le chiavi di un lucchetto, il VeroProgrammatore si
cimenta in un lungo ed estenuante brute force.
* Il Mangiatore di Quiche va all’Ikea, compra una scrivania, la
porta a casa e la monta. Al VeroProgrammatore invece basta
esclamare: “apt-get install scrivania” perché essa appaia in tutto
il suo splendore nello studio, pronta all’uso (e con una risma di
fogli bianchi nel primo cassetto).
* Per il VeroProgrammatore il concetto di interfaccia grafica è
rappresentato da una serie di 1 e 0 ben indentati su di un monitor
monocromatico.
* Se proprio viene costretto a commentare il proprio codice, il Vero
Programmatore disseminerà casualmente nel proprio listato qualche
ovvia descrizione dei metodi più semplici. Le parti di codice
indispensabili al funzionamento del sofware saranno invece
precedute da un:
// Non mi aspetto che tu capisca questo
* Quando il VeroProgrammatore viene invitato ad una festa, può
scoprire quali ragazze sono single e quali no semplicemente
esclamando: “ls -l“.
* Se il suo bucato non è abbastanza morbido, il VeroProgrammatore
ricompila il Vernel.
* Il VeroProgrammatore ha gli Gnome da giardino.
* La VeraProgrammatrice si preoccupa quando ha un ritardo nel ciclo
for.
* Il VeroProgrammatore ricorda con affetto il suo vecchio Spectrum.
Stava giocando contro un certo Joshua a Guerra Termonucleare
Globale, quando il processore si è fuso. Era il 9 novembre 1989.
* Qualcuno sostiene che il VeroProgrammatore tiene sempre i backup
da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. In
realtà il VeroProgrammatore non fa alcun backup: è più veloce
riscrivere il software a memoria che ricordarsi dove ha messo i
nastri o i cd dei backup.
* Una recente teoria sostiene che gli universi paralleli esistono:
li fa girare il VeroProgrammatore con VMWare.
* Il VeroProgrammatore non usa strumenti di debug o checkpoint. Può
leggere il valore di una variabile durante l’esecuzione del suo
programma semplicemente osservando attentamente i banchi di RAM
del computer su cui lavora.
* Se non conosce il significato di una parola, il Mangiatore di
Quiche consulta un dizionario. Se non conosce il significato di
una parola, il VeroProgrammatore consulta una tabella di hash.
* Il VeroProgrammatore può formattare un disco in vinile.
* Il VeroProgrammatore può scacciare le zanzare con il RAID 5.
* Se ha bisogno di parlare con qualche autorità o personaggio
importante, il Vero Programmatore non necessita di permessi o
lasciapassare speciali: gli basta esclamare “chmod 777“.
* Se il VeroProgrammatore non riesce a ritrovare una cravatta
nell’armadio, invece di cercarla dice: “cat armadio | grep
cravatta rossa“.
* Il VeroProgrammatore, per sorridere, inclina la testa 90° a sinistra.
* Il VeroProgrammatore ha messo un filtro antispam nella cassetta
della posta condominale.
